Generic selectors
Exact matches only
Search in title
Search in content
Post Type Selectors

Девять фраз, которые не стоит говорить детям

говорить детям Психология

Фразы, которыми мы регулярно «бросаемся» в детей, способны изменить жизнь ребенка. И не всегда  в лучшую сторону. Но все можно исправить! Идеальных родителей не бывает. И я, увы, не исключение. Имея психологическое образование, прочитав кучу книг и журналов по воспитанию, регулярно ловлю себя на том, что совершаю ошибки, которых, как мне казалось, легко можно избежать. Почему это происходит? Объяснение, на мой взгляд, довольно простое: основные модели нашего поведения закладываются в детстве. И если наиболее болезненные моменты воспитательного воздействия ваших родителей по отношения к вам вы можете контролировать в общении с собственным ребенком, то менее бросающиеся в глаза «издержки воспитания» могут так и остаться незамеченными. Но они будут влиять на жизнь вашего ребенка также, как влияли и продолжают влиять на вашу. И далеко не всегда это влияние будет позитивным. Итак, что же мы говорим, или чего лучше не говорить нашим детям?

«Ну, кто так пишет?!», рисует, одевается, обувается, завязывает шнурки…

Иногда мы «бьем ребенка по рукам», когда он только учится что-то делать. Кажется, что оценивая каждое действие по шкале «хорошо или плохо», можно добиться более быстрого результата: аккуратнее писать, лучше завязывать шнурки, — кому хочется получить плохую оценку? Доля истины в этом есть. Однако маленькие дети любую оценку воспринимают как личную характеристику: недотепа, неряха, троечник — ребенок будет считать себя именно таким, ведь его оценили взрослые.

Дети верят взрослым, особенно родителям. Они не могут выйти за рамки тех ярлыков, которыми их обвешивают. Поэтому изначально подача информации должна быть мотивирующей: «Как ты здорово научился это делать! А давай посмотрим, как это можно сделать еще лучше!».

«У тебя не получается. Дай, я сама!»

— Заявляет мама, устав наблюдать, как ребенок елозит мокрой тряпкой по полу, пытаясь его помыть. Следствие: ребенок чувствует себя неспособным сделать что-то хорошо. Он теряет уверенность в своих силах, у него пропадает желание вообще что-либо делать.  По крайней мере, на глазах у мамы, ведь есть риск услышать неприятный комментарий. Через некоторое время мы начинаем ругать дитя за то, что он ленивый и не хочет нам помогать.

Учтите, что во взрослой жизни такой человек будет бояться проявлять инициативу, браться за серьезное дело, опасаясь критики. Не забывайте, что дети всегда стараются и очень огорчаются, если у них что-то не получается. Поэтому в любом случае детей нужно хвалить и гордиться их желанием помочь взрослым. Ну, и ненавязчиво помогать, показывая, как нужно делать, чтобы все получилось!

«Ты – плохой!»

— Резюмирует мама, отчитывая ребенка. Он верит этому, ведь это сказала его мама! И раз уж его считают плохим, то он так и будет себя вести — зачем стараться-то? Правильная тактика  — говорить не о ребенке в целом, а о его поведении в конкретной ситуации и объяснять, почему  не нужно было делать того, что он сделал. Возможно, ребенок просто не знал, как себя повести, и если вы не будете его осуждать, он с удовольствием примет вашу помощь в виде дружеского совета.

«Посмотри, как ведет себя Яна!»

— Сравнивая ребенка с кем-то, вы даете ему понять, что в ваших глазах он хуже, чем чужие дети. Ребенок чувствует себя нелюбимым. А если вы его сравниваете прилюдно –  еще и униженным. Порой очень сложно удержаться, чтобы не поставить в пример непоседе спокойного тихоню. Однако помните о чувствах ребенка. А также о том, что вряд ли у него будут дружелюбные отношения с Яной. Скорее всего, вы подтолкнете детей к конфликту, а то и к агрессии. Ребенка можно сравнивать только с самим собой. А чтобы он не безобразничал, вовлеките его в интересное занятие!

«Тамара Ивановна подумает, что…»

И ребенок понимает, что любое действие нужно сначала взвесить с точки зрения того, «что подумает Тамара Ивановна и понравится ли ей это». Вы хотите, чтобы ваше дитя, став взрослым, всегда опиралось на мнение окружающих, принимая даже самое простое решение? Нет? Тогда объясните ему, что именно в его поведении не понравилось вам лично, почему это нехорошо, и как это можно исправить. И помогите это исправить! Порой дети, столкнувшись с чужим мнением, и сами начинают говорить: «А вот Настя сказала, что эта заколочка некрасивая!».

Помогите ребенку понять, что он имеет право на свое мнение: «А ты как считаешь? А если кто-то скажет, что твое красивое платьице вовсе не красивое, ты поверишь? Почему?» — не бойтесь давать пищу для размышлений, дети обычно намного умнее, чем вы полагаете.

«Мальчики не плачут! А девочки не играют в машинки».

Слезы — серьезная тема: нельзя стыдить ребенка за то, что он плачет. Мужчина, выросший в семье, где в мальчиках было принято подавлять все проявления слабости, наверняка будет иметь проблемы в проявлении своих чувств, считая это недостойным мужского поведения. Ему будет сложно строить открытые личные взаимоотношения. Сможет ли он быть счастливым? Подавление эмоций вредно и для здоровья: специалистами, изучающими психосоматику (влияние психологии человека на его физическое здоровье) доказано, что с возрастом у таких людей повышается вероятность возникновения гипертонии. Дайте ребенку поплакать, помогите успокоиться и только потом спокойно поговорите.

Стереотип о девочках и мальчишеских играх также может оказать плохую услугу: стараясь привить ребенку свойственное, на наш взгляд,  его полу  поведение, мы лишаем его удовольствия заниматься тем, что ему нравится. Или же взращиваем в нем печальное ощущение собственной неправильности, несовершенства. В будущем женщина будет испытывать чувство вины, выбрав, например, любимую, но «не женскую» профессию.

«Сама ты козявка!», «А если я тебя ущипну?!»

Иногда хочется наглядно показать ребенку, насколько неправильно и некрасиво он поступает. Однако эффект прямо противоположный. Услышав от родителя ругательство, ребенок лишь убеждается в том, что это слово говорить можно, ведь мама же это говорит, значит, все в порядке. Если вы хотите, чтобы ваши дети не употребляли некоторые социально неодобряемые слова, исключите их из вашего лексикона. То же касается и поведения. Покажите, что вам это неприятно, и вы не хотите, чтобы такой хороший мальчик, коим является ваш сын, вел себя неприемлемым для вас образом. Время от времени ситуации будут повторяться в разных вариациях. Просто демонстрируйте своим примером правильные варианты поведения.

«Ты мой бегемотик!»

— Ласково говорите вы своему пухленькому ребенку на глазах у сверстников. Милые, на ваш взгляд, прозвища, могут приклеиться к ребенку обидной кличкой. Детское прозвище закладывает в сознании ребенка определенный тип поведения и в будущем «бегемотику» сложно будет поверить в то, что он может стать «пушинкой».  В любом общественном месте, особенно в детском коллективе, лучше называть ребенка по имени. Ну, в крайнем случае, ограничьтесь каким-нибудь «солнышком» или «котиком». Даже «зайчик» может вызвать определенные комплексы. Особенно если у ребенка слегка оттопыренные ушки или не очень ровные зубки.

«Переоденься, сделай уроки, потом прибери в комнате».

Ребенок выполняет первую часть поручения, то есть переодевается. Потом начинает заниматься своими делами, чаще всего ерундой, как кажется родителям. За что и получает порцию родительского возмущения. Учтите, что детям сложно запомнить те потоки заданий, которые выливают на них родители. И чем младше ребенок, тем легче ему отвлечься от выполнения поручений. Задания нужно выдавать дозировано — по одному, и следующее озвучивать только после выполнения предыдущего.

Малышу 4-6 лет будет проще воспринимать информацию, если «раскладывать» задания на составные части: «Собери конструкторы в коробочки», «Теперь все коробки убери на эту полку», «Сложи все книжки сюда», «А теперь убери оставшиеся игрушки вот в этот ящик», «Молодец! Ты отлично убрал свою комнату!».

Для детей постарше можно написать список дел, но проявите гуманность и здравый смысл — пусть этот список будет не очень большим и включающим только то, что действительно необходимо сделать именно сегодня.

Все мы совершаем ошибки, воспитывая детей. Однако на ошибках учатся. И только в наших силах исправлять все свои родительские оплошности.  Поэтому, прежде чем сказать что-нибудь своему ребенку, поставьте себя на его место и подумайте, что бы вы почувствовали, если бы это сказали вам. Подумайте над интонацией: как должна прозвучать информация, чтобы она не обидела ребенка, а наоборот, подтолкнула его задуматься и что-то поменять в своем поведении и в своей жизни.

ZOJ.KZ
Подписаться
Уведомление
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Мы будем благодарны вам за комментарий x