Отчим и мачеха

С глубокого детства в нашем сознании слова «мачеха» и «отчим» плотно ассоциируются с чем-то неприятным, холодным и посторонним. Это чужие люди, которые стереотипно должны прикладывать все усилия, чтобы сделать жизнь ребенка невыносимой. «Злая мачеха» – частый персонаж детских сказок, и можете ли вы вспомнить хоть одну добрую и заботливую мачеху? А уж от слова «отчим» и вовсе веет чем-то чуть ли не преступным. Мы привыкли слышать душераздирающие истории о жестокости и равнодушии этих людей по отношению к приемным детям. А между тем в настоящее время повторные браки и дети от предыдущих отношений – очень частое явление. И несмотря на то что в таких семьях бывает достаточно сложностей и боли, соперничества, ревности и даже ненависти, бывает и по-другому. Именно о таких семьях пойдет речь. Это истории самоотверженных и терпеливых женщин, мужчин и детей, которые нашли в себе силы увидеть возможность преодолеть неприятные чувства и подружиться, открыть друг другу сердца и тем самым обогатить свою жизнь.

История Яны

Знакомство

– Мне было 3 года, когда мы познакомились с папой. Поэтому само знакомство я помню смутно. Но из детских воспоминаний остался бесконечный поток из «киндеров», шоколадок и соков в пакетах-трапециях с гориллой. Я была очень вредным ребенком и маму просто так, «без боя», отдавать не хотела. Поэтому позже в ход пошли подарки нового уровня – куклы, мягкие игрушки и детские украшения. В целом наши взаимоотношения складывались хорошо. Я была совсем маленькой, биологического отца не помню совершенно. Поэтому другого папы и представить себе не могу.

Сложности

Сложности начались в моем подростковом возрасте. Отец придерживается консервативной модели воспитания, поэтому меня очень редко отпускали на прогулки и в различные поездки. Я была крайне недовольна этим фактом. Мама занималась воспитанием младшего брата, поэтому эти вопросы мы решали напрямую с папой. В конце концов я смирилась.
Мы подружились еще во время шоколадок и Барби. Но со временем дружеских и зрелых взаимоотношений мы достигли за счет очень похожих взглядов. Мама даже иногда шутит, что я больше похожа характером на папу, чем на нее.
Мой характер, мягко говоря, отвратительный. Но я старалась соответствовать своему отцу: училась в школе на отлично, потом поступила в университет на грант (учиться на выбранную родителями специальность). Но мной редко бывали до конца довольны – недостаточно умная, недостаточно старательная, недостаточно красивая. Отличные оценки и различные грамоты никого не удивляли с моего третьего класса, но я не сдавалась. Участвовала везде, где могла, и из школы возвращалась поздно вечером. Отец все же восточный человек – он считал, что я не учусь, а гуляю. Доходило до того, что на учебные школьные мероприятия мне приходилось отпрашиваться.

Мы оба очень упертые, до невозможности гордые. Если случались ссоры, мама была как между двух огней: с одной стороны супруг, а с другой – ребенок. Но даже в пылу самой сильной ссоры я никогда не говорила эту ужасную фразу «ты мне не отец». Потому что другого папы не было и не будет. 

При всем этом я всегда отчетливо чувствовала, что за мной отец, который решит вопросы, если я не смогу этого сделать. Крайне отчетливо я это ощутила во время… покупки платья на выпускной вечер. Да, я – единственная мне известная девочка, которая платье на выпускной, да и другие части вечернего образа, покупала с отцом. Он с 8 утра до позднего вечера ходил со мной по всем магазинам в поисках того самого платья. Вы даже представить себе не можете, каково это для мужчины. Но мы не сдавались. И ближе к вечеру нашли платье, туфли и украшения. К сожалению, он не смог присутствовать на моем выпускном. Но если бы не его терпение, для меня мой бал не состоялся бы.

Что мне дали наши отношения?

Даже не знаю. А что могут дать дочери отношения с отцом? Надежность, уверенность и опору. Воспитание. Любовь к итальянской кухне, в конце концов. Я совершенно не считаю, что отношения между отчимами и детьми могут сложиться плохими сами по себе. Это такие же взаимоотношения, как и любые другие, над ними нужно работать, чтобы достигнуть каких-либо положительных результатов. И пусть не сразу, но у нас получилось это сделать.

История Даурена

Знакомство

– Я – отец, несмотря на то что с сыном познакомился, только когда ему было 9 лет и он не являлся мне родным по крови. Так вышло, что я встретил женщину, с которой захотел построить семью, когда она была разведена. У нее был уже достаточно взрослый сын, о котором она рассказала мне сразу. Несмотря на стереотип о том, что все мужчины боятся ответственности и никогда не смогут признать чужого ребенка, я не испугался. В наше время редкость – встретить родственную душу, какой стала для меня мама Айбека. А если уж два человека нашли друг друга, разве могут дети помешать им быть вместе? Я считаю, наоборот, во многом он лишь укрепил наши отношения, и кто знает, развивались бы они так, если бы его не было.

Познакомились с Айбеком мы не сразу. У меня был небольшой опыт общения с детьми, у моей сестры в то время подрастали мои племянники – девочка и мальчик, я часто проводил с ними время и надеялся, что этого будет достаточно. Я долго планировал эту встречу, думал, какой она будет, прокручивал разные варианты развития событий, вплоть до того, что нам с Даригой придется прекратить отношения, если я не смогу найти общий язык с ребенком. Мои опасения были не напрасны. Мы отправились на нейтральную территорию – в парк аттракционов.

Сложности

Поначалу все шло неплохо, но когда Айбек уловил безошибочной детской интуицией, что я имею виды на его маму – хотя меня поначалу представили просто как маминого друга, – начался концерт. Он вредничал, хамил мне, смотрел исподлобья, игнорировал мои вопросы, все время старался встать между мной и матерью. Затем последовал классический прием: он «случайно» уронил свое мороженое мне на брюки. Но я заметил кое-что: каждый раз, выкидывая очередной трюк, он смотрел на меня в ожидании реакции, которой почему-то не следовало.

Я решил упорно не обращать внимания на подобное, все же это была первая встреча, а во-вторых, я знал из рассказов Дариги о ее бывшем муже, отце Айбека. Он вспыльчивый человек и постоянно кричал на жену и сына по поводу и без. Я твердо решил никогда так не поступать. Вместо крика и нраво-учений я лишь спокойно отмечал, что он не прав, и старался немедленно переключить его внимание на что-то другое. У меня мало что выходило, наше знакомство закончилось полнейшим провалом.

После этого мы пытались проводить вместе время в других местах – ходили в кино, в зоопарк, ездили на шашлыки и в бассейн, но он по-прежнему зло косился на меня исподлобья, и я начал думать, что потерпел поражение. Дарига тоже расстраивалась. Но потом мы поехали в боулинг. Айбек сразу преобразился, смотрел вокруг с живым интересом, и я понял, что вот он – шанс, который я не упущу. Когда я выбил страйк, он впервые посмотрел на меня иначе – в его взгляде мелькнул интерес. А когда я предложил научить его делать так же, после недолгих колебаний он согласился. Так наши отношения сдвинулись с мертвой точки и начали теплеть.

Что мне дали наши отношения?

Его доверие я завоевывал долго, мы через многое прошли, прежде чем стали одной семьей. Когда мы с даригой решили пожениться и спросили его мнения по этому поводу, он развернулся и ушел. Я тогда сильно расстроился. Но потом он сам подошел ко мне, когда ее не было поблизости, и серьезно сказал: «не обижай ее». Ему было всего 12 лет, но я никогда не забуду, как маленький мужчина доверил мне самое дорогое – свою маму.

Сейчас ему 14, и он называет меня: «Отец». Папа у него уже есть, но «отец» мне даже больше нравится. Сначала он называл меня так в шутку, когда мы поженились, а затем, когда Дарига забеременела его сестренкой, это закрепилось.
Что мне дали наши отношения? Во мне прибавилось ответственности и терпения, особенно терпения. Рядом с ним я почувствовал себя мужчиной гораздо сильнее и острее, чем когда-либо ранее. Я понял, что любое мое действие, слово так или иначе отразится на нем, и начал анализировать каждый свой шаг. В свою очередь, это положительно отразилось на всех аспектах моей жизни.

История Дили

Знакомство

– Когда мне было 8, моя мама умерла от рака. Мы с папой остались одни. Папа очень старался сделать все, чтобы мне всего хватало, даже научился плести косички. Все внимание он уделял только мне. Долгие годы в нашем маленьком мире не было никого, кроме нас. Даже если у него и были женщины, я об этом не подозревала. Это сейчас, повзрослев, я начинаю понимать, как же ему было тяжело и, наверное, одиноко. Но, несмотря ни на что, он смог сохранить для меня спокойное детство, в котором не было ни посторонних женщин, ни алкоголя, ни депрессий – он всегда улыбался.

А когда мне исполнилось 14 лет, к нам в гости пришла она – папина будущая жена. Я почему-то сразу это поняла, поскольку папа сильно волновался и суетился. А еще потому что она была первой посторонней женщиной, переступившей порог нашего дома после смерти мамы. Она тоже волновалась, это меня к ней и расположило. Я была неконфликтным подростком, папу своего очень любила и хотела, чтобы он был счастлив. Поэтому во время знакомства как могла старалась создать непринужденную атмосферу. Временами даже было смешно – они стеснялись, как дети.

Сложности

Их не было. Карина не стала относиться ко мне как к ребенку, а с самого начала воспринимала меня как равную, не лебезила передо мной, а обращалась уважительно и дружески. А еще она принесла мне книги Лавкрафта – «Зов Ктулху» и «Хребты безумия». Я давно хотела почитать этого автора, но все никак не получалось приобрести. Вообще, любой человек, пришедший знакомиться, прихватив хорошие книги, уже был бы положительно воспринят мной (смеется). Когда она ушла, я сказала папе, что не буду против, если она будет к нам заглядывать. Он просиял и обнял меня, тогда я подумала, что все сделала правильно.

Карина стала частой гостьей у нас, а еще мы стали часто проводить вместе время вне дома. С папой вдвоем у нас, к сожалению, не так часто получалось куда-то выбраться. Мы оба интроверты и домоседы. Но Карина внесла в нашу размеренную жизнь новые краски, мы ходили на каток, в театр, на выставки, на ипподром, просто гуляли в парках и ужинали где-нибудь в ресторане. В отличие от большинства подростков, я очень ценила время, проведенное в кругу семьи. Карина очень естественно вошла в нашу с папой жизнь. И честно говоря, с ней стало веселее, да и папа расцвел. Через три года они поженились.

Я сама вкладывала эту мысль папе в голову

Потому что видела: им хорошо вместе, а мне хорошо с ними, он счастлив, и Карина его любит.
Карина всегда относилась ко мне тепло, иногда мы проводили время только вдвоем, ходили по магазинам или просто пили чай и болтали. У нас, в принципе, не возникало сложностей. У нее очень легкий характер, она улыбчивая и светлая, а еще очень добрая. Через год после их свадьбы у меня родился братик, но про меня никто не забывал, хотя это был год моего совершеннолетия и я условно стала считаться взрослой.

Она не заменила мне маму, ее никто никогда не заменит. Но карина и не ставила такой цели. Она никогда меня не «воспитывала», но я сама приходила к ней советоваться, мы стали друзьями, стали семьей. Сейчас, когда я отделилась и снимаю квартиру самостоятельно, мы все равно поддерживаем связь – с ней и отцом вместе и с каждым по отдельности.

Что мне дали эти отношения?

Она принесла уют, на который способны только женщины. Заполнила ту брешь в моей жизни, которая образовалась после смерти мамы. Она многому меня научила, в первую очередь – жить счастливо. То есть я и до нее не была несчастной, но именно с ней пришло понимание того, как проживать и смаковать каждую секунду жизни, как превращать ее в хорошее воспоминание. Она научила меня быть женщиной – сильной, красивой, счастливой, уверенной в себе, и я ей очень за это благодарна. Но самое главное – она сделала счастливым моего папу.

История Зарины

Знакомство

– Максиму было 5 лет, когда мы с его папой познакомились. Он рано овдовел, и Максимка рос без мамы. Мы встречались полгода, прежде чем Руслан познакомил меня с сыном. Я очень боялась этого знакомства, поскольку так вышло, что раньше я не часто контактировала с детьми и просто не знала, как себя вести. Как оказалось, боялась совершенно напрасно. Пока я в нерешительности топталась и неловко улыбалась ему, он сам, по-мужски, решил все за меня, подошел и протянул мне свою маленькую руку и серьезно представился: «Максим Русланович». Как я узнала потом, он во всем был такой же обстоятельный и серьезный. Никаких «муси-пуси», все строго по делу. Возможно, поэтому у нас все сложилось самым замечательным образом. Максим рос совершенно не капризным, спокойно занимался своими делами, играл в машинки и строил замки.

Меня он воспринял спокойно, даже без удивления. Кажется, гораздо больше удивлялась я сама. Причем всему подряд. Тому, какой он спокойный, рассудительный и самостоятельный, тому, как он интересно мыслит во время игр, как легко обнимает меня – считай, постороннюю женщину и даже не спрашивает, откуда я взялась и почему теперь всегда с ними. Возможно, все дело в том, что ему было слишком мало лет, когда мы познакомились. В этом возрасте детям гораздо проще принять что-либо как есть, не задумываясь о лишних деталях. Это то, чему нам стоило бы у них поучиться. С Русланом мы поженились через год. Тем не менее мамой Макс назвал меня впервые только в третьем классе. Помнится, пришел со школы какой-то расстроенный и раздраженный. Я тихонько начала спрашивать, что произошло. Он сначала молчал, а потом поднял на меня свои огромные глаза и твердо сказал: «Все хорошо, мам».

Сложности

Сложности были, разумеется, но такие же, как и в любых семьях. Максим, как и все дети, бывало, не слушался. Я, в свою очередь, как и все родители – а я считаю его сыном, – что-то ему запрещала, возникали конфликты на этой почве, но не более. Самой большой сложностью я считаю нашу с ним борьбу с просмотром глупых мультфильмов на детских телеканалах. Руслан сам много раз заговаривал, что это проблема, которую надо бы решить, но дальше разговоров он никогда не заходил. Тогда я с его согласия решила что-то с этим делать.

Макс воспринял это плохо, плакал, обижался на меня, пытался искать защиты у отца, но тот самоустранился, велев ему прислушаться ко мне. Это продолжалось несколько месяцев, пока мне не удалось донести до него мою позицию путем обсуждения и разбора этих мультфильмов. А потом мы пришли к компромиссу: вдвоем выбираем хорошие мультики, затем находим их в интернете или покупаем диск и смотрим.

Мне не приходилось лезть из кожи вон, чтобы завоевать его расположение. Наши отношения складывались естественно. Он – тот сын, о котором я на момент знакомства с Русланом и не мечтала. Многие говорили мне: «Зачем тебе этот балласт, захочешь своих детей, куда вы его денете?» Я считаю это верхом глупости. Ну какой же он балласт? Скорее наоборот, помощник. И как понять – куда денете? Разве родители должны куда-то деть старшего ребенка, если захотят еще одного?

Что мне дали эти отношения?

Я научилась многому и в первую очередь – терпению, принятию. Научилась ценить моменты, замечать все то важное, что раньше незамеченным проплывало мимо меня. А главное – я поняла, что дети вовсе не существа с другой планеты и с ними вполне можно иметь дело. Макс знает, кто его родная мама, меня же он так решил называть самостоятельно, ему так проще. Но прежде всего мы друзья, и это прекрасно.

Новая семья может быть счастливой

Конечно, не всегда все бывает гладко, можно столкнуться с действительно серьезными проблемами, которые очень сложно решить самостоятельно. В таких случаях лучше обратиться в службу психологической помощи. Но напряжение и конфликты в новых семьях с детьми от предыдущих браков – вовсе не обязательная программа. Не нужно изначально настраивать себя на негатив и сложности. Есть немало семей, в которых отчимы или мачехи и дети живут мирно и в согласии. В таких ситуациях очень важно не давить на ребенка, не заставлять его моментально полюбить отчима или мачеху. Зачастую случается, что они становятся ребенку не новыми мамой или папой, а близким другом.

Главное — доверие

Самое главное в позитивном выстраивании отношений – чтобы ребенок мог доверять новому члену семьи, а доверие не появляется в один момент, люди идут к этому на протяжении долгого времени. Именно поэтому, прежде чем принять серьезное решение строить семью с человеком, у которого уже есть ребенок, нужно быть уверенными, что вам хватит запасов терпения, а его может потребоваться немало. Важно, чтобы дети могли чувствовать себя нужными при любых обстоятельствах, знали, что они любимы, поэтому и родитель ребенка, и его новый партнер обязаны проявлять по отношению к нему очень много ласки и внимания, заботы и любви. Все дети на самом деле обладают большой отзывчивостью, поэтому, если действительно хотеть выстроить хорошие отношения с ребенком и регулярно работать над этим, ваши отношения смогут со временем стать доверительными и близкими.

То, каким образом будет выстраиваться общение ребенка с отчимом или мачехой, во многом зависит еще и от возраста ребенка, а также от конкретной ситуации в семье. Тяжелее всего со старшими детьми, младшие гораздо легче переживают новый брак отца или матери. Немаловажный момент: обязательно надо постараться, чтобы дети, если у них будет такое желание, могли без каких-либо ограничений общаться со своими родителями, которые живут отдельно. Очень плохо, если ребенка вдруг негативно настраивают по отношению к той или иной стороне. В каких бы отношениях ни состояли между собой взрослые, недопустимо втягивать в это детей посредством подкупа, угроз, шантажа и других методов воздействия. Только естественным путем могут сформироваться хорошие взаимоотношения, основанные на любви, уважении и доверии, а для этого требуются время и терпение всех членов семьи.