Generic selectors
Exact matches only
Search in title
Search in content
Post Type Selectors

Психология переходов

Психология

Читаю американскую книжку про детишек от года до трех. То и дело встречается термин «transition» – «переход», который в популярных психологических материалах рунета используется разве что в связи с эзотерическими темами конца света, инициаций и обрядов. Между тем, умение отслеживать и облегчать себе жизненные переходы было бы очень полезно любому человеку.

Родом из детства

Книга, собственно, называется «Emitional Life of a Toddler», автор Алиша Либерман (Alisia Liberman). Основная тема – формирование личности ребенка в период, начинающийся с развития прочного умения ходить и заканчивающийся достижением уверенного уровня речи. В это время процесс освоения ребенком возможностей своего тела настолько насыщен, что без должной осведомленности и доброй поддержки родителей получается сплошная драма. В первую очередь это касается последствий способности ходить: пока малыш в основном сидел на руках, его не надо было ловить повсюду и беречь от травм. Во-вторых, возможности контролировать реакции тела – естественные отправления и прочее.

В связи с формированием этих навыков ребенку приходится постепенно учиться самостоятельно осваивать всевозможные переходы. Речь идет всего-навсего о способности лавировать между событиями дня, преодолевая естественные рубежи: пробуждение, отход ко сну, приход в гости или посещение любого другого нового для него пространства, прием гостей дома.

Наряду с этими маленькими, но регулярными действиями переходами считаются события более глобального порядка, проявляющиеся постепенно и из-за этого как будто сложнее управляемые. Например, такие значимые изменения в жизни, сопровождающиеся неизбежной переменой внутреннего состояния, как рождение ребенка, поступление его в детсад, школу, позднее – в институт, на работу. В этом же ряду – свадьбы, смерть близких. Любому из нас наверняка знакомо такое ощущение, будто мир вдруг взял и изменился навсегда.

По всей видимости, добрая доля сложностей, связанных с глобальными переходами, берет начало с того, что по каким-то причинам были упущены возможности тех наиболее простых, детских переходов. Может быть, родителям не хватало терпения, пока застенчивый ребенок обживался на новом месте, или в тот момент, когда у него вырабатывалась привычка спокойно отправляться на тихий час.

У меня, впрочем, сложилось впечатление, что в сознательном возрасте над этим тоже можно вполне успешно работать.

Для детей

Ради наилучшего будущего ваших «тоддлеров» заокеанский психолог предлагает делать все то же самое, что так здорово умеют наши родные местные добрые бабушки. Что же следует делать?

– Позволять детенышу в любой момент приласкаться. Родитель или замещающий персонаж (няня, бабушка) играет роль безопасной зоны, этакого домика, где малыш может пересидеть первые страшные моменты адаптации к новому пространству. Если на детской площадке или в гостях он не бежит сразу играть с другими детьми, пусть привыкнет немного, будучи с вами рядом. Уделите ему несколько минут близости и не вмешивайтесь в детские игры – навязывание ребенку более активной роли, чем та, к которой он готов, травмирует не меньше открытого осуждения.
– Обучать ребенка общепринятым ритуалам и придумывать личные. Привычные действия, составляющие костяк расписания дня, помогают обрести чувство безопасности, даже когда родителей нет рядом. Например, отлаженность действий, предваряющих отход ко сну, как-то: чистка зубов, сказка на ночь, обсуждение событий дня, колыбельная или молитва, – обеспечивают 80 % успеха в борьбе с ночными кошмарами и прочими нарушениями сна.
– Разговаривать с малышом. Дети 1–3 лет понимают гораздо больше, чем это подчас кажется их родителям. Обсуждая события и вызванные ими чувства, вы учитесь сами и учите ребенка проживать их осознанно, экологично усваивая новый опыт. Тот же эффект дают игры с моделированием ситуаций, которые стали причиной конфликта в течение дня.
– Стараться обойтись без перегрузок в переходные моменты жизни ребенка. Вводите прикорм – откажитесь от перемен в распорядке дня; пошли в детский сад или нашли няню – пусть все остальное в дневном режиме будет как прежде. Малыш и так тратит много сил для преодоления очередного рубежа, и понукания со стороны родителей только вымотают его, не гарантируя никакого педагогического эффекта.
– Обеспечивать ребенку моральную подготовку к новому переходу. Рассказывайте ему о том, что случится в будущем и через какое время, как долго продлится процесс и что будет потом. Например: «Через десять (девять, пять и так далее) дней ты пойдешь в детский сад. Там ты будешь играть целый день с другими детками, а я буду забирать тебя вечером. Мы будем гулять, а дома я буду тебя вкусно кормить, играть с тобой в любимые игры и читать сказки на ночь».

Считается, что эти пять правил помогают в известной степени снизить степень травматичности даже таких исключительных ситуаций, как, например, развод родителей или необходимость временного переезда от родителей к относительно чужим людям.

Для взрослых

Одну из главных проблем сознательного возраста, как мне кажется, можно охарактеризовать так: «За что боролись, на то и напоролись». Я в том смысле, что мало кто представляет последствия событий, которые в первый момент вызывают бурную эмоциональную реакцию. У меня, например, так было со свадьбой. Как будто все было понятно: подать документы, устроить сабантуй, а дальше – жить долго и счастливо, заводить детей. Казалось бы, к чему детали? Но когда меня после свадьбы привезли домой к мужу, я поняла, насколько плохо представляла себе этот рубеж. Стресс оказался настолько силен, что оправилась я от него не раньше чем через три месяца.

В общем и целом, рекомендации для таких случаев те же, что и для детей, только теперь мы сами становимся себе и хранителями, и направляющими. Советы по адаптации для сознательных взрослых примерно такие:
– Прогнозируйте рубежные моменты своей жизни. Случиться может все что угодно, но любой в силах предсказать хотя бы возможность увольнения (поискать запасные варианты хотя бы на уровне идей), рождение детей (собрать информацию о предполагаемом образе жизни у более опытных родителей). Это поможет вам превратить период болезненной пустоты после очередного перехода к более плодотворным дням.
– Готовьтесь к худшему. Спрашивайте себя, что самого плохого может случиться после предполагаемого события, и развивайте сюжет в уме до конца, доводите его до абсурда. Это очень хороший способ прочувствовать, что вы совсем не та личность и не в том положении, чтобы допустить самый печальный вариант развития событий. По крайней мере, пока вы живы.
– Привыкайте обустраивать личное пространство. Приведение любой сферы в личном пространстве в соответствие с вашими представлениями об удобном и приятном поможет преодолеть страх перемен: один раз смог обустроить рабочее место – и потом сможешь; один раз сумел собрать необходимый личный гардероб – всю жизнь при любых условиях сможешь; один раз научился организовывать отпуск в далеких краях по приемлемым ценам – случись хоть потоп, ты всегда найдешь возможность хорошо отдохнуть;
– Подводите итоги периодов жизни. Именно на это работают встречи с друзьями, дневники и письма.

Надеюсь, эти советы просты и доступны. Я сама уже лет пять или шесть стараюсь осознанно относиться к переходам: едва попав на свой первый семинар по смежной теме, я поняла, какое сокровище мне попало в руки. Описывать восторги в этой статье мне уже места не хватит – вы просто поверьте, что это здорово и полезно. А впоследствии уже сами в этом убедитесь.

Анастасия Мартьянова, психолог

– «Переход» – вполне распространенный термин в психологии. В рунете ему не отводится отдельных тем, скорей всего, из-за кажущейся понятности и прозрачности. Многие полагают, что тема простая, ан нет! По большому счету, все столь популярные темы вроде реабилитации, разводов, психологии отношений всегда напрямую касаются способности личности перейти от одного периода жизни к другому с минимальными потерями. Когда переходы становятся легкими, приятными, говорят об исключительной стрессоустойчивости, которая характерна для уже сформировавшейся личности.

Действительно, стрессоустойчивость можно тренировать, и описанные четыре пункта для взрослых – хорошее подспорье в этом процессе. Форматов для тренировки этого навыка встречается множество, и вы сами можете ознакомиться с ними на любом тренинге. Есть и отдельное направление псхиотерапии – танатотерапия, в котором работают с главным переходом в жизни человека – образом смерти. И это тоже дает ощутимые результаты для роста личностного потенциала.

ZOJ.KZ
Подписаться
Уведомление
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Мы будем благодарны вам за комментарий x