Дочки-матери

В словарный запас психологов уже давно прочно вошли такие понятия, как «психологический инцест», «симбиоз с матерью» и «материнское захватничество».  Вдали же от психологических форумов, среди обычных людей, традиционная роль «святой» матери, напротив, цветет и благоухает: в сознании большинства все больше укореняется образ совершенной женщины-матери, у которой идеальный порядок в доме, гармония в семье, бизнес процветает, а положительная энергетика связки дочки-матери так и льется радужным потоком из астрала. Казалось бы, достойная замена устаревшей домостроевской жене, но увы, психологи все чаще обращают внимание на то, как взрослые дочери повторяют материнский сценарий вопреки самоотверженным усилиям матери воспитать гармоничную и счастливую личность. В чем причина? Попытаемся разобраться в этом вопросе с помощью Гульсим Алдонгаровой, руководителя тренингового центра «КАМЕО».

Дочки-матери: тождественность и автономность

Роль родителя в жизни ребенка двойственна – это и первый пример в жизни, поддержка и опора, и довлеющий авторитет, от которого взрослеющая и бунтующая личность стремится добиться уважения и автономности.

Но со стороны общества навязывается утрированный образ матери как вечно заботливой, всегда правой мамочки маленького ребенка. И младенцы в ответ так нежно любят своих матерей, что невольно возникает желание продлить идиллию тандема дочки-матери чуть дольше положенного – отсрочить взросление собственного ребенка.

Действительно, кто из нас не видел внешне взрослых, но внутренне совершенно неоформившихся, инфантильных женщин, не способных отличить собственные желания и потребности от желаний и потребностей своей матери?

Порой их даже «выпускают» замуж исключительно с тем, чтобы вскоре развести и вернуть под крыло матроны, теперь уже с внуком или внучкой.

Застрявшая в инфантилизме женщина не в состоянии начать самостоятельную жизнь, построить нормальные отношения с мужчиной. Она подсознательно ищет в мужчине заботливого родителя, точнее, эдакую заботливую маму в мужском обличии. Она ждет от мужчины опеки, всепрощения, полного отсутствия критического восприятия. Однако безусловная любовь – это прерогатива матерей. Поэтому, помыкавшись, женщина возвращается под привычное и уютное материнское крыло.

Но, по большому счету, это противоречит законам природы. Почему же стольким матерям удается, вопреки этим законам, удержать рядом с собой взрослое чадо?

– С законами природы все не так просто. Слепое доверие детеныша к матери вполне нормально для диких животных, – считает Гульсим Алдонгарова. – По ее сигналу малыши прячутся в логово или выходят поесть – это необходимо, чтобы выжить. Потом они наблюдают и повторяют за ней и, таким образом, обучаются жить по законам своего вида. Это один из главных инстинктов, в том числе и для человека. Но человек идет дальше. Ни одно животное не пытается контролировать чувства своих детенышей. Отцовское воспитание в этом плане ближе к законам природы – отцы воспитывают действием и ожидают от ребенка действий. Мать воспитывает эмоционально. Какие эмоции благодаря ей станут привычными для ребенка? В лучшем случае – вера в себя, доверие к миру. В худшем это может быть чувство вины и чувство собственной несостоятельности. Первое не дает противостоять материнской власти, второе обесценивает личный опыт. Эмоции древнее и зачастую сильнее логики. Ловушка отношений, построенных по схеме дочки-матери, захлопывается.

«Не делай как я – делай то, что я говорю»

Некоторые матери стремятся воплотить в дочери свои несбывшиеся надежды, создать эдакую «улучшенную версию себя». Впрочем, порой даже не версию, а полную противоположность.

– Как ты могла требовать от меня самостоятельности чуть ли не с пеленок, если сама всю жизнь зависела от мужа и сестер?!

– Зачем ты делала из меня модель и балерину, если сама не могла выдержать даже двух дней диеты?!

– Почему ты так ругала меня за оценки, если сама была троечницей?!

– Почему ты настаиваешь, чтобы я была замужней домохозяйкой, если сама никогда не была замужем и всегда работала?!

И, наконец, самое ужасное:

– Почему ты переживаешь каждую мою ошибку в жизни так, как будто это мое умышленное преступление, предательство по отношению к тебе?!

В лучшем случае дочь задает эти вопросы осмысленно. В худшем – продолжает стремиться к противоречивому образу, созданному ее матерью. Все больше и больше запутываясь в воображаемом и действительном и отдаляясь от собственных целей. В нашем традиционном обществе часто можно услышать, что у родителей больше опыта. И вообще – мать плохого никогда не пожелает.

– Абсолютное большинство матерей действительно не пожелают плохого детям, но опыт предыдущего поколения сегодня теряет ценность, – говорит Гульсим Алдонгарова. – Существует древнее китайское проклятие: «Чтоб ты жил в эпоху перемен». Мы все сейчас живем в эпоху перемен. Человеческое общество быстро меняется. Во времена дедушек и бабушек приветствовалась скромность, во времена родителей скромняг уже не замечали, а взамен ценились и ученые степени, а сейчас и эти стереотипы пошатнулись: немало знаменитых людей, основателей интернациональных компаний в свое время бросили университет, классическое образование переживает глубокий кризис. Разумным сегодня было бы учить ребенка анализировать и действовать в предложенных обстоятельствах, а не следовать готовым рецептам, которые могут устареть в любой момент, но это мало кто из родителей умеет сам. Веками житейская мудрость передавалась от отца к сыну, или от матери к дочери, и это работало. Сегодня все изменилось, дети получают неработающие установки и обвиняют родителей, хотя злого умысла у тех не было.

Женщина, которая положила жизнь исключительно на воспитание детей и даже не задумывалась о собственной реализации, передает эстафету дочки-матери дальше, в виде завышенных требований, желания взять реванш за счет успехов уже своей дочери. Такие матери вдвойне тяжело переживают ошибки детей и в случае неудач превращаются в прокуроров и одновременно жертв, в то время как их ребенок – настоящий пострадавший – вынужден чувствовать себя чуть ли не злоумышленником.

Дочь, такая же женщина, обретает большой соблазн переписать сценарий своей жизни, вплоть до мелочей. А поскольку велик шанс, что дочь как раз-таки будет повторять реальные существующие черты матери, хотя бы из-за того, что это самый первый пример женщины в ее жизни, то, понятно, конфликтов и разочарований на этом пути будет много.

Моя мама искренне восхищается старой казахской пословицей: «Воспитывая мальчика, воспитываешь героя. Воспитывая девочку, воспитываешь народ». Человечество не меняется, пока не меняются женщины – сегодняшние и завтрашние матери, те, кто стоит у колыбели каждого человека.

Я дважды переписывала эту статью и все равно в итоге в центре внимания осталась фигура матери как главной героини. Дочери как будто ничего другого не остается, как быть логическим следствием ее педагогических экспериментов. А верно ли это устоявшееся мнение? Даже в одной семье сестры растут разными. И даже если родители в свое время «наломали дров», у каждого из нас всегда есть шанс измениться, прервать все дурные традиции и взять на себя сознательную ответственность за собственную жизнь. Увлекаясь мстительными обвинениями в адрес своей матери, женщина рискует повторить ее путь. Ведь ничто не усваивается так прочно, как то, с чем мы долго боремся.

Возможно, для того, чтобы выйти из этого порочного круга дочки-матери, следует распрощаться с мифами про идеальных матерей. «Ты не была мне идеальной матерью, а я не была тебе идеальной дочерью» – это не катастрофа и не повод залезть обратно под мамину юбку, но мотивация выбраться на свет из-под этой юбки и взять на себя ответственность за собственную жизнь.